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引发爆笑的搞笑空间说说大全

时间2019-04-18 来源:东北菜谱家常菜做法

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

  我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。下面是学习啦小编为大家整理的引发爆笑的大全 ,希望大家喜欢~

  1. 每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!

  2. 老婆涉嫌使用假钞被抓了,这都怪我,为了展示自己的修图技术,我把家里的钱去水印了。

  3. 老记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

  4. 客户虐我千百遍,我待客户如初恋。

  5. 今夜,让我们用冷战取暖!

  6. 今天在外面,有个人说我偷他东西。“你丫手也太慢了,”他哈哈大笑,“算老子心情好,滚一边去!不然我可报警了!” 我说:“你用什么报警?”

  7. 将心比心,以心换心,你怎样对我,我就怎样对你!从今以后 !嘴要甜,心要狠。该留留,该滚滚。要么忍,要么狠,要么滚。

  8. 甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

  9. 既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被搜一下身,被好运连踢带踹。我够朋友吧!

  10. 活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。

  11. 还是古代好混,割掉了就能当。

  12. 告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

  13. 父亲总是喜欢蹲厕所玩手机,手机已经掉两个下去了。前几天又掉下去一个,父亲让我在网上再给他买一个。于是我买个5.3屏幕的。他南宁治癫痫最权威医院却说太大了不好装,然后我说我是照着下水道口径买的...父亲默默的点了下头:买的好!!

  14. 冬天来了,我不小心把棉被洗了。

  15. 大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个身影在游荡,估计是学生迟到不敢进来。老师道:“外面的同学,进来吧。”那人走进教室,缓缓开口:“请问,是谁叫的外卖?”

  16. 别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了!

  17. 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的弧线~

  18. 一天乌龟在河里洗澡,癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说:你没见过俺这么美的么?你看你那俩眼珠子都快瞪出来了!癞蛤蟆:妹子!别逗我了,没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么?。。。

  19. 一个放荡女子驾车疾行,闯了红灯。这时,警察将其叫住:你应当知道我为什么拦住你。她抛着媚眼说:当然,不过很遗憾,我另有约会!

  20. 一穿裙子小姐走过,青年对同伴说:你敢把她的裙子掀起来吗?同伴毫不犹豫地上前,拿起小姐的裙子说:这裙子是棉的吗?小姐:是丝绸的。

  1. 学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的,他:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?

  2. 玄奘西行前问菩萨:佛祖相貌何如?菩萨笑曰:佛无常相,但若有“面如满月、光头阔口癫痫能不能看好、身材丰盈、手持法宝”者,必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了,到天竺后,四处寻找有如上特征的人,果真让他找到一个,玄奘激动地上前执掌躬身道:请问尊驾可是如来佛祖?对方说:

  3. 小蚯蚓带同学去家里玩,席间同学忍不住问道:叔叔,您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固,蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了,赶紧转移话题:叔叔您喜欢吗?

  4. 小倩去见素未谋面的网友,屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返,小美问她为什么,小倩说:人家忘了换新内裤了。

  5. 小明上小学一年级,总是分不清声母和韵母,老师考他:“耶”和“华”的声母是哪个?小明答:“生母”玛丽亚。

  6. 小华:要…不要…小明:小华在干啥?小英:她在剥花瓣是否将小孩生下来。小明:那另一朵花干啥用?小英:是用来决定谁是孩子的爹!

  7. 我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来

  8. 世界极小极小,吉大极大极大!

  9. 穷则独善其身,富则妻妾成群。

  10. 偶入食堂内部,油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞,右望蟑螂散步。呕吐,呕吐,呕吐,惊起苍蝇无数!

  11. 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”

  12. 女孩把打歪,一男子被击中,双手夹在两腿中间应声倒地,小姐伸手温柔抚摸并询问:怎么样?男子:感觉不错,可是大拇指很痛。

  13. 你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹,斑竹一怒之下,你的5 分没了……

  14. 猫午睡,鼠唱:2002年的第一场雪。少顷,又唱:你是我的情人。猫抓起鼠:这就是冲动的惩罚!

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  15. 老师:请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆:青蛙是保守派-坐井观天;癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。

  16. 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么?老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

  17. 甲:我宁可施于人,也不愿受于人,这是我对待生活的原则。乙:您真高尚!甲:不,我是个手。

  18. 既不牛A,也不牛C!

  19. 猴子:俺给您提个醒,世界杯期间请分清信号灯,也许所谓的红灯,正是俺在电线杆上看免票球赛呢!

  20. 代数老师对学生家长抱怨:你看看你儿子是怎么学的,90减去45等于下半场!父亲怒道:我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。

  21. 本来想买本田跑车,但为了支持民族工业,抵制R货,更重要的是不给鬼子造原zhi弹的钱,所以我打算买凤凰28型的自行车。

  22. 傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”

  23. 阿花甚胖,喜甜食。但她痛恨蚂蚁,见必杀之。旁人问其故,曰:这小东西,尽吃甜食,腰还那么细!

  24. 阿呆问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看不都活着么?阿呆:你也活着,但你新鲜么?

  25. 昨天我把百度给杀了,临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声:你知道的太多了

  26. 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

  27. 最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。

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  28. 装逼只是瞬间,不要脸才是永恒。

  29. 长得真有创意,活得真有勇气!

  30. 在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。


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作者:不详 来源:网络
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